Bulimie...mit mir nicht mehr

Ich bin verheiratet... Jippie...

Ich habe den Mann meiner Träume und es waren sooo schöne Feiern.

Uuuunnnnnddddd.... Zur Hochzeit habe ich nicht gebrochen....

Bin so stolz auf mich.....

Lg Kämpferin

Oh je, heute ist unser Polterabend.

Bin schon bisschen aufgeregt.
Die Hochzeit rutscht immer näher. Nur noch 2 Tage
Wahhhhhhh

Nach längerer Zeit schreibe ich mal wieder.

Nachdem ich Anfang des Jahres 70 kg wog gab es für mich keine andere Möglichkeit als wieder über der Kloschüssel zu hängen.
Ich habe ja die ganze Zeit gesund gegessen aber 70 kg war für mich so eine Grenze, die nie wieder überschritten werden sollte.
Jetzt bin ich wieder bei 63 kg, fühle mich etwas wohler aber darf nicht vergessen, dass es nicht richtig ist, was ich mache.
Habe aber das Gefühl langsam wieder die Kontrolle zu verlieren...

Noch dazu habe ich heute mein Brautkleid nach dem ändern abgeholt. Es gefällt mir jetzt nicht mehr ganz so gut, ist aber ok.
Nur über der Brust "quillt" zuviel Fett heraus.
Für mich schon wieder ein Grund um nochmehr abzunehmen... Bescheuert oder?

Außerdem wühlt mich meine Traumatherapie ziemlich auf. Ich komm mit meiner Therapeuitn zwar nicht gut voran, dafür öffne ich mich mehr und mehr meinem Zukünftigen.
Er fragt auch nach und will mir helfen.
Er möchte das ich ihm sage, wer es war, der mich missbraucht hat.
Ich kann es ihm einfach noch nicht sagen.

Aber ich habe für den 10.07. einen Termin bei meiner Beraterin zusammen mit meinem Mann ausgemacht, damit ich ihm dort, geschützt, sagen kann wer es war. Und mein Mann kann dann auch gleich von ihr ein paar Tipps bekommen im Umgang mit mir und dem Täter...

Nach der Hochzeit werde ich wieder kämpfen und versuchen gesund zu werden und unseren Kinderwunsch mehr angehen.

Es sind nur noch 15 Tage und dann bin ich verheiratet... Wahhh die Zeit vergeht wie im Flug.
Ich freue mich sehr auf unsere Hochzeit. Ein Tag für uns, nur für uns. Wir zählen....

Außerdem habe ich eine ganz liebe Person kennengelernt ( E. du weißt, dass du gemeint bist) :D
Sie hilft mir sehr mit lieben, kraftvollen Worten und ich bin so froh, dass wir uns gefunden haben :D

Nach längerer Zeit möchte ich gern mal wieder schreiben.

Ja Tag? ... Ich habe aufgehört zu zählen, da ich im Moment öfters mal wieder Rückfälle hatte.
Eine gute Freundin sagte mir, dass Rückfälle zwar nicht schön sind, aber zeigen, dass ich mich noch für wichtig halte. Sonst würde ich gar nicht merken, dass es mir schon wieder schlecht geht und auf dem falschen Weg bin. Also soll ich auch das Positive daraus ziehen.

Diese Sätze helfen mir ungemein...

Mit eben dieser Freundin habe ich mich gestern und vorgestern nach Jahren getroffen.
Wir haben uns vorher oft geschrieben. Sie hat in etwa die selbe Vergangenheit wie ich. Also der jahrelange sexuelle Missbrauch.
Sie hat sogar versucht sich 2x umzubringen...

Ich finde es krass, dass wir fast nebeneinander lebten, beide Opfer waren und wir nichts davon wussten. Vielleicht hätte uns das ein wenig Stärke gegeben.
Aber wahrscheinlich hat uns das unbewusst zusammengeschweißt, in der Kindheit.

Wir haben am Mittwoch den ganzen Tag geredet und die Gespräche haben mir unendlich viel Kraft gegeben.

Ansonsten ging der Monat nicht so toll los (wie irgendwie das ganze Jahr 2014 schon).
Mein Zukünftiger hatte einen Autounfall. Ihm ist, zum großen Glück, nichts weiter passiert aber das Auto hatte Totalschaden.
So jetzt gebrauchtes Auto gekauft. Aber das Geld wird ja für die baldige Hochzeit gebraucht.
Puh... Müssen wir mal schauen, wie wir das alles noch hinbekommen...
Die Hochzeitsvorbereitungen sind zum Glück fast fertig. Nur noch Tischdeko, Brautstrauß und Autoschmuck und dann sind wir fertig :-D
Jetzt hatte ich 2 Wochen Urlaub. Es war echt nötig. Am Montag kommt meine neue Kollegin zum ersten Mal arbeiten.
Mal schauen, wie sie sich so anstellt. Aber ich bin da guter Hoffnung.

In meiner Therapie hänge ich gerade fest. Habe das Gefühl, dass mich meine Therapeutin unter Druck setzten will.
Bin ja froh, dass ich weiter parallel in meine Beratungsstelle gehen "darf".
Meine Beraterin (ist auch eine Diplom-Psychologin) unterstützt mich, versucht mich aufzubauen und hört mir richtig zu. Zu ihr habe ich einfach volles Vertrauen, was sich bei meiner Therapeutin bis jetzt nicht aufbauen konnte...

Mal schauen, wie es weiter geht...

Ich habe ein tolles Gedicht gefunden, welches mir aus der Seele spricht. Mir ist es viel wert, dieses hier zu posten...

Gefunden habe ich es bei http://www.angela-moonlight.de/9.html

MEIN KÖRPER

Ich sehe dich an und frage mich,
was hast du mir außer Leid gebracht,
du trägst die Schuld an all meinen Qualen,
du bist so schön dass alle dich berühren wollen,

Wärst du anders wie du bist,
so wäre ich geschützt vielleicht,
es fällt mir schwer dich zu lieben,
du machst mir Angst,

Ich sehe die Rundungen,
sie gehören zu einer Frau,
doch will ich eine Frau sein,
weiblich und schön?

Manchmal ja und manchmal nein,
Wie Gift sind die Gedanken,
sie fressen mich auf, zerstören mich,
und lassen mich doch nicht in ruh,

Ich wasche dich und halte dich rein,
kalt und lieblos, nutzbringend ohne Genuss,
du bist meine Hülle, ohne Glanz,
wie soll ich dich lieben?

Ich hülle dich ein, oder verhülle ich dich?
Mal ist es so und mal ist es anders,
mal möchte ich dich zeigen, dass jeder dich sieht,
doch die meiste Zeit, möchte ich dich verstecken,

Nie bin ich zufrieden mit dir,
mal bist du zu dünn, mal wieder zu dick,
ich stopfe alles in mich hinein um dich zu füllen,
und um die Sehnsucht in mir zu stillen,

Ich kann sie nicht stillen, so werde ich traurig,
ich sehe dich an und verabscheue dich,
du bist rund und fett, so kann ich nicht bleiben,
was soll ich nur tun?

Nun wirst du dünner,
Tag für Tag, ich werde schwächer,
reizbarer, launisch und böse,
ich hasse dich, du trägst die Schuld,

Deinetwegen ist alles so,
nun bin ich zu dünn, viel zu schwach,
so kann es nicht bleiben,
ich füttere dich, das ist der Kreislauf

© Angela Moonlight

Das Leben wird immer beschissener....

Ich kann bald nicht mehr. Wieder eine Freundin schwanger....

Warum bekomme ich nur Arschtritte vom Leben?

Ich hatte nur einmal Glück und habe den Mann meiner Träume gefunden..... Zum Glück... ihn gebe ich nicht mehr her...

Im Job mache ich arbeit für 3...alleine und bekomme keine Unterstützung...

Die Therapie kann ich nicht weiter machen....

Wie soll ich denn klarkommen?

Irgendwie glaube ich, dass ich nichts verdient habe.... Aber warum?
Ich war immer lieb und nett und habe versucht alles möglich zumachen...

Ich will nicht mehr; ich kann nicht mehr....

Im Moment ist alles mies...

Meine Kollegin sagte mir heute, dass sie schwanger ist.......

Das heißt für mich, ich kann keine Therapietermine mehr wahrnehmen...

Im Moment weiß ich nicht, wie es weitergehen soll. Ich bin so am Limit arbeitstechnisch und wenn ich dann auch nicht die Therpie fortführen kann, weiß ich nicht, wie ich das Leben im Moment noch weiter meistern soll...

Ich war so froh, dass ich Monatg den Termin bei der Therapeutin habe, aber nun kann ich den auch vergessen...

Keine Ahnung, wie ich mich mit meinen ganzen Sche*ß klarkommen soll......

Ich habe 2 Rückfälle gehabt....

Ich kann im Moment nicht mehr.
Ich ernähre mich sehr gesund, mache Sport und das Gewicht steigt und steigt.

Ich wollte nie wieder so aussehen, wie jetzt.
Mir war so klar, dass ich zunehmen werde, wenn ich wieder normal esse, aber dass es so schlimm wird, habe ich nicht gedacht.

Jetzt passe ich nicht mehr in mein Brautkleid und könnte heulen.

Ich weiß einfach nicht mehr, was ich noch machen soll.

Andere Leute essen so ungesund und nehmen trotzdem ab...
Ich komm einfach nicht mehr klar und weiß nicht, wie es weitergehen soll.....

1/2 Jahr...
Ich finde es so krass...

Ein halbes Jahr mit Höhen und vielen Tiefen....Aber bis jetzt habe ich es geschafft...

Zuletzt endete es mit einem Heulkrampf bei meiner Therapeutin und fiesen Rückfallgedanken...

Doch ich denke, dass ich stark bleiben werde. Ich hoffe es. Ich möchte doch gesund werden und einem Kind eine gute, gesunde Zukunft bieten...wenn sich denn ein Kind bei uns einstellen möchte...

Ich hoffe das ich die Kraft weiter finde...

Oh was ist alles passiert...

Weihnachten... Wir hatten schöne Tage. Heiligabfend beim Vater meines Verlobten, 25.12 und 26.12. bei meiner Familie...

Dann kam am 27.12. früh der Anruf: Der Schwiegervater ist mit nur 59 Jahren gestorben.

Zum Glück hat er die ganze Familie noch einmal zu Weihnachten gesehen und wir haben uns alle sehr gut verstanden.

Jetzt kann ich für meinen Mann da sein und ihn auffangen. Das lenkt mich zum Glück ein wenig von meinen ganzen Problemen ab.

Ich hoffe, dass wir nächstes Jahr keinen verabschieden müssen und unsere Hochzeit das Highlight für uns wird.