Bulimie...mit mir nicht mehr

So... ich habe wieder einen Tag geschafft...
Das Abendessen ist noch nicht lang her und ich fühle mich sehr voll, obwohl ich gar nicht so viel gegessen habe.
Aber auch das werde ich irgendwie schaffen...

Heute hat sich meine Thera mal wieder 1 1/2 Stunden für mich Zeit genommen. Sie ist echt toll und bestärkt mich immer mehr...
Ich möchte, dass sie Fortschritte bei mir sieht und ich glaube, das tut sie schon.
Zumindest sagte sie heute, dass sie stolz auf mich ist, dass ich es wieder versuche.

Seit langem habe ich heute mal wieder das Gefühl, dass ich nicht nach unten gezogen werde und Freude empfinden kann und darf....
Es fühlt sich komisch, aber auch gut an...

Geschnitten habe ich mich, seit Samstag, auch nicht mehr. Mir hilft gerade das Schnippen mit einem Gummi am Handgelenk und ziemlich heiß duschen....
Bin ein klein wenig stolz auf mich....

Hab nur Angst, das, wenn ich alles auf einmal angehe, es einen großen Rückschlag geben wird...

Ich glaube, ich werde stärker....
Klar, ich bin wieder bei Tag 1 angelagt, aber immerhin funktioniert das Frühstück und Mittagessen....
Was schon ein großer Sprung ist....

An manchen Tagen, die ersten 4, habe ich es auch komplett geschafft, aber dann wurde es mir erst einmal zuviel....

Nur für mich zu kämpfen, fällt mir sehr schwer....
Aber ich will und werde es schaffen....

Morgen habe ich wieder einen Termin bei meiner Thera. Ich "freue"mich schon darauf, da ich sie sehr mag und wir uns gut verstehen. Sie unterstützt mich sehr gut...

Mein Mann hat die Waage sehr gut versteckt, sodass ich sie nach längerem suchen nicht gefunden habe.... Ein großes Glück...

Aber ich merke immer mehr, wie sehr mich die Arbeit herunterzieht, da ich einen depressiven Chef habe, der nur sich sieht und selbst, wenn ich sage, dass es mir nicht gut geht, das einfach ignoriert und lieber über seine Probleme reden möchte....

Klar bin gern der Kummerkasten für alle (meinen Chef, meien Mutter usw.), hab ja selbst keine Probleme....
Ach wie gern würde ich es denen einfach ins Gesicht sagen, aber dafür bin ich nicht stark genug...
Vielleicht schafft es ja meine Thera, mich zu stärken....

Ich habe meinen Mann gebeten, die Waage wieder zu verstecken.
Er versucht mich zu unterstützen und muss doch meine schlechte Laune abhalten.

Das Abendbrot gestern und das Frühstück heute habe ich erst einmal geschafft, obwohl ich gestern irgendwie einen Aussetzer hatte und mich wieder verletzt habe.

Nun habe ich ein extrem schlechtes Gewissen, fühle mich schlecht und traue mich nicht, es meinem Mann zusagen, obwohl ich doch einfach nur seine Nähe brauche....

Oh man... das ist echt wieder schwer....
Ich hoffe, dass ich nicht wieder soviel zunehmen werde, falls ich durchhalten sollte...

Das Frühstück hat zwar nicht geklappt aber dafür das Abendbrot...
Aber für mich ist es unheimlich schwer, dem Drang zu brechen, nicht nachzugeben...

Auch werden die schlechten Gefühle mir gegenüber wieder stärker, aber das wird schon irgendwie wieder.

Ich muss mich halt ablenken... Und ich habe eine sehr gute Freundin, die mir meine negativen Gedanken etwas nimmt.

Mir ist gerade bewusst geworden, dass ich mein halbes Leben mit Bulimie zugebracht habe....
Es muss sich etwas ändern...
Es kann doch nicht sein, dass ich mehr Zeit mit kotzen lebe, als “gesund“....
Ich gebe mir Mühe und versuche meinem Weg ohne Erbrechen zugehen...
Ich muss es schaffen...

Bin heut wieder nicht gut drauf...
Hatte erst einen Termin bei meiner neuen Thera und sie sagte, ich soll so meinen Urlaub verbringen, wie ich es möchte. Wenn ich schlafen will, dann ist das völlig in Ordnung... Das nahm mir wieder eine wenig die Schuldgefühle.....

Und sie findet die Pause vom KiWu-Thema ganz gut, wie ich....
Wir kümmern uns jetzt erst einmal um mich und dann werden wir weitersehen.

Das große Problem ist gerade das Schneiden und das Erbrechen.... Ich hab zur Zeit einfach viel zu viel Selbsthass um auf mich zu achten. Aber auch da ist meine neue Thera eine gute Stütze, wo ich solche Gedanken lassen kann und sie mich einfach innerlich stärkt....
Ich soll die nächste Zeit mal alles aufschreiben, warum die ganzen negativen Gedanken entstehen und warum ich mir dann schade... Mal schauen, ob ich das schaffe....

Ich hoffe nur, dass die Thera von der Kasse genehmigt wird.... ich hoffe so sehr, weil sie mir zeigt, dass ich nicht falsch bin und meine Vergangenheit mich so geschaffen hat, gegen die wir jetzt kämpfen werden......

Heute geht es mir gar nicht gut. In mir ist alles so leer und ich bin kraftlos...
Bin heute erst 11 Uhr aufgewacht und eigentlich wollte ich gar nicht aufstehen, aber ich hatte um 13 Uhr einen Termin bei meiner Beraterin.

Sie versuchte mich etwas aufzubauen. Sie sagte, dass es kein Wunder ist, dass das mit dem Essen nicht klappt. Es ist einfach zuviel negatives in mir. Die negativen Versuche, Ostern mit Täterkontakt, die erneute Therapie, die mich aufwühlt.
Und sie sagte, dass die Bulimie komplett mit dem Missbrauch zusammenhängt und nur, wenn das berabeitet/verarbeitet wird, wird es besser werden.
Daran glaube ich auch....
Eine Pause vom Kinderwunschthema wird mir sicher gut tun....

Außerdem sagte sie, dass ich eine Kämpferin bin, mich durch das Leben gekämpft habe, überlebt habe, jetzt kämpfe und weiter kämpfen werde... Das baut mich irgendwie ein wenig auf...

Fühle mich schlecht und schuldig, dass ich überhaupt an ein Kind denke... Ich weiß, dass ich unverantwortlich handel aber ich glaube fest daran, falls es irgendwann passieren sollte, dann schaffe ich es mit dem Essen.

Entschuldigt, dass ich so lange nicht mehr geschrieben habe.
Mir ging/geht es nicht so gut und ich hatte einfach keinen Elan zuschreiben....

Ich stecke wieder mitten im Teufelskreis....
Früh, mittag und abends kotzen,
hungern über Tage.......
Selbsthass..... Schneiden, kratzen.....
Erinnerungen an meine Vergangenheit machen es nicht einfacher....

Ich kann einfach nicht anders. Ich ertrage kein Essen in mir.... Das Gefühl etwas im Magen zuhaben ist einfach nur ekelhaft...

Heute hunger ich schon den ganzen Tag. Es geht mir gut damit, wenn mein Magen leer ist....
Ich stecke also wieder mitten drin.....

Meine Beraterin möchte mich immer in die Richtung stationäre Therapie hinschieben, aber ich kann und will nicht.
Erstens kann ich wegen der Arbeit nicht einfach mal 1 Monat oder mehr fehlen und zweitens weiß doch niemand, außer meinem Mann von der Bulimie und dem Trauma....Ich habe doch, wenn ich unter Menschen bin, immer meine "Gute-Laune-Maske" auf. Was soll ich denn da sagen? Und ich möchte nicht, dass es jemand anderes erfährt...

Und eine gute Neuigkeit gibt es aber. Ich habe die Therapeutin gewechselt und es ist ein Unterschied, wie Tag und Nacht. Sie ist richtig nett und einfühlsam und bei ihr kann ich meinen Ballast lassen...
Hatte jetzt erst die 2. Stunde und ich finde, ich bin jetzt schon weiter, als bei der Thera zuvor....
Jetzt hoffe ich nur, dass die Kasse die Therapie genehmigt. Es muss extra ein Gutachterverfahren gemacht werden, da mir die nächste Therapie eigentlich erst in 2 Jahren zusteht.
Aber meine Thera sagte mir, dass wir schon irgendwie einen Weg finden werden, auch wenn es nicht genehmigt werden sollte... Das gibt mir ein wenig Mut....

Und unser Wunsch möchte auch nicht klappen. Hatten mittlerweile unseren 4. Inseminationsversuch, der wieder negativ war....
Das macht das Ganze nicht besser.
Jetzt brauche ich erst einmal eine Pause, da ich einfach psychisch nicht mehr kann.....

Das wars erst mal wieder von mir...
Lg Kämpferin

Im Großen und Ganzen geht es mir relativ gut.

Gestern hatte ich einen kleinen Rückfall, über den ich aber jetzt einmal hinweg sehe.

Gestern waren wir abends dann noch zum 30. Geburtstag einer Freundin eingeladen.
Oh je, wieder essen ....

Ich habe mich zusammen gerissen. 1 Steak, 1 Scheibe Brot, gemischten Salat und Obst.

Trotzdem hatte ich an diesem Abend starke Probleme diesen Druck auszuhalten.

Ich habe es trotzdem geschafft und war ein wenig stolz.

Heute habe ich, bis aufs Frühstück, noch nichts weiter gegessen und fühle mich trotzdem extrem voll im Magen.
Ich hoffe, das Gefühl lässt noch nach, damit ich wenigstens zum Abendbrot etwas herunter bekomme...

Nachdem wir am Mittwoch in der Kinderwunschsprechstunde waren, habe ich mir vorgenommen, und auch meinem Mann versprochen, dass ich wieder "normal" essen werde und nicht mehr kotze.
Bis jetzt habe ich ganz gut durchgehalten.

Gestern war ich mit 2 Freundinnen in der Stadt und habe Mittag und Abendbrot gegessen ud drin behalten.

Ein wenig stolz bin ich schon auf mich.

Ich hoffe nur, dass dieses Mal die Gewichtszunahme nicht mehr ganz so krass wird. 10 Kg waren echt zuviel für mich.

Ich möchte aber gerade jetzt, wo die Kinderwunschbehandlung richtig losgeht, die besten Grundlagen schaffen...

Und wenn ich das Kotzen nicht für mich lassen kann, dann eben für unseren Wunsch....

Oh je seit letzten Samstag bin ich krank. Fieber, Hals-Kopf-und Gliederscherzen und ein Chef will nicht verstehen, dass ich krank bin. Er kann doch froh sein, dass ich mich nur bis Mittwoch krankschreiben lassen hab. Eigentlich sollte ich eine Woche nicht mehr arbeiten gehen...

Außerdem habe ich es ma wieder geschafft 2 Tage am Stück durchzuhalten und nicht zu brechen... Finde ich schon gut, ich hoffe es geht so weiter...

Seit Samstag haben wir ein kleines Kätzchen. Ich liebe sie jetzt schon so sehr und es tut mir unheimlich gut, mich um die kleine Emma kümmern zu müssen...

Und... ich habe einen Termin im Kinderwunschzentrum schon im August.... Jetzt kommt alles irgendwie aber ich bin so froh, dass unserer Wünsche vorankommen....