Bulimie...mit mir nicht mehr

Ich habe nie daran geglaubt, dass ich je den richtigen Mann finde....

Nun haben wir heute unseren 1. Hochzeitstag und es fühlt sich so gut an....

Ich liebe meinen Mann über alles und bin so froh, dass er so viel Geduld mit mir hat....

Wir sind gerade von meiner Thera zurück.
Dieses Mal war mein Mann mit dabei um ihn ein wenig aufzuklären, was in mir vorgeht und das er viele Dinge unbeabsichtigt "falsch" macht und das bei mir alles nur noch schlimmer macht.

Er war sehr interessiert, hat nachgefragt und weiß nun, was es mit mir macht.....

Das Vorwürfe, dass ich gebrochen oder mich geschnitten habe, nichts bringen. Das ich mich dadurch eigentlich noch schlechter fühle, als so schon.
Denn ich habe ja nachher extreme Schuldgefühle und schäme mich, gerade vor meinem Mann.....

Ich denke, die heutige Stunde wird uns viel bringen....
Mir, dass ich mehr an mich denken kann, damit es mal langsam wieder berauf geht und ihn, dass er weiß, dass er mir nur so helfen kann.

Danke fürs lesen

Am Dienstag hatte ich meine 2. genehmigte Therapiestunde.

Ich merke, dass es mir sehr gut tut. Bei ihr kann ich mich öffnen, habe komplettes Vertrauen und fasse mehr Mut, mir mein Erlebtes von der Seele zu reden.
Sie ist sehr einfühlsam. Komplett so, wie ich mir eine Therapeutin vorstelle.

Zum Schluss habe ich mir das Schreiben von der alten Thera und an den Gutachter geben lassen. Ich wollte wissen, wie mich andere sehen.... Da sie mir das angeboten hat, nahm ich es an.....

Es gibt bestimmte Sätze/Zeilen, wo sie mich genau erkannt hat und die mir helfen, dass sie mich so sieht und versteht.
Möchte die mal hier lassen...

"Selbstunsichere dependete Persönlichkeitsstruktur"

"Die Pat. ist bewusstseinsklar, freundlich zurückhaltend in der Kontaktaufnahme, wirkt insgesamt sehr angepasst mit depressiver Grundstimmung. [...] Es besteht ein höher Anspruch, adäquat in Gesprächssituationen zu erscheinen. Die Pat. ist innerlich gut modulierbar. "

"deutliche Konzentrationsminderung"

"Verhaltensexzesse: Selbstzweifel, Unsicherheit, hilflose Abhängigkeit, Grübeln, Weinen, deutliche autoaggressive Verhaltensweisen"

"Verhaltensdefizite: herabgesetzte Selbstwirksamkeit mit erheblicher Selbstunsicherheit und defizitäen Konfliktbewältigungs-und Kommunikationsfähigkeiten."

Puhhhh.... Die Wahrheit aber irgendwie ist es ziemlich schwierig, soetwas zulesen.
Durch die Bulimie kann ich mich nicht mehr lang auf Gespräche konzentrieren aber das sie es so mitbekommt? Komisch irgendwie......

Außerdem schneide ich mich ziemlich oft, zur Zeit. Meine Arbeit macht es nicht einfacher, da ich dort oft so sehr unter Druck stehe und mich fertig mache....

Mal sehen, beim nächsten Termin wird mein Mann mitkommen, da er einerseits nicht weiß, wie er mir helfen kann, andererseits mir oft Vorwürfe macht, warum ich das mit dem Essen und dem Scheiden nicht in den Griff bekommen kann....
Und dann noch solche Äußerungen wie, "wenn du schwanger bist, dann isst du aber nicht für Zwei... Da achte ich drauf..."
Ja meint er, ich würde nur fressen und alles in mir lassen?
Ich möchte essen und nicht den Drang haben zu brechen. Also wird es nicht zuviel werden....

Ach alles solche Dinge.... Ich hoffe sehr, dass das Gespräch mit meiner Thera etwas bringt.....

Meine Therapie wurde genehmigt durchs Gutachterverfahren.....
Ich bin so glücklich und schau nun ein wenig positiver in die Zukunft....

Irgendwie schaffe ich diesen Sonntag einfach nur alkoholisiert....
Hab gekotzt, höre Lieder, die mich triggern...

Aber.... es geht mir eigentlich gut.... Bin seit Tagen mal wieder gut drauf und irgenwie möchte ich mich runterziehen....

Keine Ahnung, was heute mit mir los ist....

Ich hasse warten.....

Vor über 2 Wochen ist das Schreiben für den Gutachter nun schon verschickt und bis jetzt haben wir noch keine Antwort, ob nun eine erneute Therapie genehmigt wird oder nicht...

Habe nun auch seit 2 Wochen keine Thera mehr gehabt und mir geht es echt mies.
Komme mit mir nicht wirklich klar, aber versuche, mir nichts anzutun....
Habe mir jetzt Akupunkturbälle gekauft, aus Metall mit "Stacheln" dran....
Die helfen mir ziemlich gut um mich nicht zu schneiden... Also mal wieder einen guten Skill gefunden....

Das Essen klappt gerade auch wieder nicht...

Ich habe es tatsächlich geschafft mir etwas Gutes zu tun...

Kinotickets für morgen sind bestellt... Honig im Kopf... Ich freue mich drauf, hab aber Angst, dass ich zu viel heulen werde.....

Und wir haben Urlaub gebucht.... Einfach mal andere 4 Wände um uns herum für 5 Tage.... Ich zähle die Tage bis Pfingsten....

Das Essen klappt oft, aber es gibt manche Tage, an denen mich meine Gedanken kontrollieren und ich nicht anders kann als zu brechen.... Aber es kam jetzt nur 2 Mal vor....

Also alles in allem komme ich voran....

Oh man ist das schwer.....

Mal schauen, wie lange ich durchhalten kann.
Heute bringt mein Mann noch Salat mit.
Ist ja gesund aber ich fühle mich jetzt schon so voll...

Heute hatte ich dir letzte Probestunde bei meiner Thera... Nun müssen wir hoffen, dass das Gutachterverfahren gut verläuft und die Therapie weitergehen kann.
Ich hoffe so sehr, da sie mir richtig gut tut.

Hatte selten so viel Verständis... Auch wenn es ihr Job ist, aber ich kenne es leider ja auch anders.
Sie ist kein Vergleich zur früheren Thera....

Wie ich das damals durchgehalten habe, ist mir ein Rätsel.

Wie habe ich es nur 15 Jahre mit Bulimie und bisher 2 Jahren bewussten Traumas geschafft?... Verstehe nicht, dass es jetzt so schlimm ist....

Ich hab es gestern geschafft...
Das leckere Sushi ist drin geblieben.
Mir ging es danach den Rest des Tages nicht gut, da ich so ein Völlegefühl kaum ertragen kann...

Abends war der ganze Druck in mir zu groß und ich konnte mich auch nicht mehr ablenken. Ich hab mich wieder geschnitten...
Danach habe ich mich wieder unglaublich geschämt und das schlechte Gewissen treibt mich noch in den Wahnsinn....

Warum mach ich das bloß?
Mir fehlt einfach ein Ventil um Druck abzubauen....
Das Kotzen und Schneiden sind meine Ventile, aber die sind schlecht und nicht gut für mich....

Heute ist es auch wieder schwierig für mich.
Das Frühstück ist 5 Stunden her und das Gefühl im Bauch wird einfach nicht besser.
Ablenkung hilft da auch nicht wirklich.
Versuche die ganze Zeit mich abzulenken, aber ich merke nur meinen vollen Magen.
Ich kann das einfach nicht abschalten...

Aber da muss ich jetzt durch.

Oh ich hab das Abendessen nicht geschafft....
Und dabei war es nur Salat....
Aber ich ertrage einfach das Gefühl nicht, ein wenig mehr im Bauch zuhaben....

Habe heute 1 Sunde Sport gemacht, um mit dem Gefühl des Essens in mir klarzukommen... Aber all das hat nichts genützt....

Aber, morgen ist ein neuer Tag.... Und es wird gut gehen....
Wir wollen Sushi essen gehen und ich glaube fest daran, das ich das morgen schaffen werde......